Aranyköpések 2008/09
Czéh tanár úr és a Történelem/Irodalom/Ofő órák. (fuudesok):
"- Szóval ez a Hullám című film egy töri tanárról szól... Aki úgy gondolta, hogy a gyakorlatban fogja bemutatni a diákoknak a diktatúrát.... És hát arra gondoltam, hogy.... ( osztályban csend, és döbbenet... háhá.) Á, nem. nem fogjuk mi is ezt alkalmazni... Csupán csak megnéznénk a filmet. " :)
" - Na és milyen nyelven beszéltek az egyiptomiak?? Nem nagyon ismert....
- hát. akkor. öööö. hieroglifaiul? "
" - Perszonálunió. Nem ismerős valahonnan ez a fogalom? Hol hallhattátok még?
- Matek órán? " (:
"- Tanár úr! Lesz szombaton felelés?
- Az eléggé asszír dolog lenne..."
"- Katona államnak hívjuk azt, mikor egy állam többet fogyaszt, mint termel.
Ági:- Akkor mi katonaállam vagyunk?"
"- Ez teljesen jó, csak nem ez van."
"- Arra gondolhatunk, hogy ezt nem is emberek készítették.
-Igen, mert valójában Chuck Norris!"
"- A magyar állam felépítse leginkább a némethez hasonlítható.
Peti: - Hitler...
Tanár úr: - Mármint a német demokratikus államhoz."
"- Tehát ha minden más lélekre vigyáztok, akkor meg kell halnotok, de a lelketek feljebb lép.
Eszter: - Ja, persze a végén úgy is szúnyog leszek, mert hogy ugye hiba a rendszerben."
"- Szerintetek miért lehet az a neve, hogy Középső állam?
Bence: - Hát ha ez a középső állam, akkor nyilván ez a középső, tehát kell lennie egy szélsőnek, mert hogy ugyebár van a középső és..."
"- A kínaiak úgy gondolták, hogy mindennek van istene.
osztály: - Ez akkor olyan, mint a mána.
Tanár úr: Micsoda? Milyen málna?"
"- Tehát itt nem az történt, hogy az ország vezetői gonoszan összesúgtak, hogy " akkor csináljuk azt..."
"- Ez az egy tárgy maradt meg, ami alapján a krétaiak nyelvét tudják tanulmányozni.
Eszter: Ez olyan, mint egy palacsinta..."
"- És ki volt az a Thézeusz?
- Egy királynak a fia!
- Igen, bár általában így szokott ez lenni az ilyen fiatalembereknél."
"- Általában azért lett valaki adósrabszolga, mert nem tudta máhogy visszafizetni a felvett hiteleit. Bár azt hiszem ezt 2009-ben nem kell nagyon magyaráznom."
"- Ha lett volna másik,előző törvénykönyve Athénnak, elmeséltem volna. De tényleg. Isten bizony. "
"- Ahogy ott lenn az alvilágban elbeszélget a két nagy név egymással..."
"- És milyen lehetett a kínai hadereg?
- Biztos tele volt nindzsákkal. Mint Jackie Chan."
"- Tud valaki kínai isteneket mondani?
- Igen, például Jackie Chan."
"- Holdhónapokban számoltak, de hamarosan rájöttek, hogy ez nagy csúszást eredményez, ami megkavarja a....
-Császárt."( Mert hogy ugyebár évszakonként költözött.)
"- És hogy hívják ezt?
- Taoizmus!
- Micsoda? Tahoizmus?"
" - Jó, maradjunk abban, hogy Homérosz írta az Iliászt. Nem biztos, hogy így van, de könnyebb kimondani."
"- Főbb társadalmi osztályok?
- Férfiak, és mások."
"-Henrich Schliemann az Illiász tájleírásai alapján megtalálta Tróját.
Donát: - Úritsen... Végig olvasta az Iliászt?"
"- Tehát olyan nem volt, hogy azért nem mentek el a népgyűlésre, mert nem tudom, rossz idő volt."
"- Az arkhónok voltak az ilyen ráérő emberek.
- Biztos sokat unatkoztak..."
"- Néhány lelet maradt csak fent, ami az Aquincumi köveknél látványosabb."
"Delphoi józsda"(Bence)
"- Mi Isten fia vagyunk. Kis nyelvtani zavar, csak nem akartam Istent kisajátítani."
"- Tehát ennek a marathóni futásnak mi értelme van?
Donát: - Semmi..."
"- Húszezer halott volt.
Ági: - De hát nem is fér el ott annyi hulla!
Tanár úr: - Hát igen. A halottak fizikai kiterjedése elég nagy problémát okozhatott. "
Eszticsoki:"-Mármint..most a spártai típusú demokráciáról fogunk beszélni?
Donát:-Hát..arról lehetne."
"Azt mondják Alkibiádész nagyon jóképű volt.Van is itt egy kép róla...Nos ez egy szobor,az eredetinek nyilván volt orra."
[görög filozófia]"Elég sok név ismerős lehet matematika,fizika óráról:Thalész, Pitagorasz..
Bence:-Lettek volna kézművesek."
Szekeres tanár úr és a földrajz órák aranyköpései:
- húú de kecsesen jársz! (Donátnak)
-Szűcs Bernadettet és Bartha Bálintot kérem felelni! (a tanárúr Szűcs Benedekre, Bartha Árpira, és Forrai Bálintra gondolt.
"-Hogy hívnak? Suhajda...
-osztály bekiabál- Melinda!!!!
-Ezt én mondtam?"
-Karcsi mondjad! (Tudom ám hogy hogy nem Karcsinak hívnak)! "Kristófnak"
" - Nos igen. És melyik az a két dombság?
- A Mohor...
- Á, dehogooogy. Abból majd Zmák felel. :) "
" - Most, hogy a lemeztektonikát ilyen jól tudjátok, olyan lemez szakértők lesztek, hogy egy lemezlovas semmi hozzátok képest..."
"- Az idők végezete kezdete óta."
"- Az volt a legnagyobb baj vele.... hogy szegényke meteorológus volt. "
"- A paleomágneses vizsgálatok alapján meg tudták állapítani a lemezek korát is. Valahogy így néz ez ki: ezek vagytok itt ti, ez vagyok itt én, az meg ott az én öregapám. "
" -De ezt jól megc-c-c-c...
- ööö. megcáfolták?
- Nem-nem. megc-c-c-c...
-ööö. megcélozták?
- Nem-nem. megc-c-c... Áhá, ez lesz az: JÓL MEG-CIN-CÁL-TÁK. "
" - Ez így nem lesz jó kedves Zmák barátom. Szólni fogok a testvérednek..."
" Ma ugye ti is éreztétek hogy Zmák pajtásunk feltünően jól szerepelt??"
"-Ki fütyült?
- A Rigó! (az osztály Rigó Danira gondolt...)"
" -Rövidlátó tyúkeszűek vagytok, és azt hiszitek, hogy az óra elhúzása a lényeg."
"- A tűzhányó valójában nagyon gyönyörű lehetett, amikor éppen kitört. A város lakói gyönyörködhettek benne... bár utána elég nagy pechjük volt. Mert mind meghaltak. "
"- Az egyedüli aki túlélte a vulkán kitörését, az egy bűnöző volt, aki épp a föld alatt volt bezárva egy börtönbe. Látjátok, ezért olyan kifizetődő a bűnözés. "
"- Tehát a harmadik lemezmozgás az elcsúszás. Ilyet láthatunk a narancsfa ültetvények segítségével San Francisconál.
Bálint: - Tehát ha Észak-Amerika óceáni partján állunk, és egy pillanatig nem figyelünk oda, akkor.... lemegyünk spárgába? "
"- Időnként eszembe szokott jutni, hogy mit mondtam."
" Gyakorlás. Annyit jelent, hogy felelés..."
"- Ne éljetek vissza azzal, hogy nekem is ebédelnem kell."
"- A következő órán lösz lösz."
" - Porzik, mint a vesém sörözés előtt"
"- Fekvőredő.
osztály: - Micsoda? Fekvőrendőr?"
"- Ha kell, elmondom kétszer is! Na jó, talán háromszor azért már nem mondanám el, de kétszer biztosan. Csak szóljatok!"
"- Halvány könnye sincs a dologról."
" Ez a türkmen pasas...."
"- Én először is rohadt hangosan beszélek."
" Ezt nem magyaráztam el? Mázlitok van...."
"- Tárkányi Mester, gyere felelni! (...) Szóval mi az a homokkő? Ezt nem írtad le? Pedig sajnos homokkő nélkül nincs ötös..."
" - Belső-Somogy. Ezt úgy lehet könnyen megjegyezni, hogy a belső van kívül."
" Gábor felel.
Tanár úr: - Várjáááál. - kis csönd. Talán hatásszünet....Majd rámutat az éppen beszélgetőkre: - Az ott a viharsarok."
"- Akkor hívj magadnak egy tanút.
Gábor: - Legyen a Beni.
Tanár úr: - Beni?
G.: Benedek.
T. úr.: Benedek? Van itt Benedek? Milyen Benedek?
G.: Szűcs Benedek.
T. úr.: Komolyan te vagy a Szűcs Benedek?"
" Na kérem én ezt a palát loptam még annak idején"
"- Akkor ez házi feladat....Magamnak."
Topográfiai felelés: " Hát ez meg miért van benne?... A jó ég tudja."
"- Nem jelöli a térkép a Stombolit? Ja! Német térkép...."
"- Kockakő, a proletárok fegyvere,"
"- Nagyon szép látvány lehetek hátulról, főleg az alakom."
"- Hány percem van még?
Donát: - Egy!
Tanár úr: - Az órát egy kicsit késve kezdtük, és még nem tudtam befejezni az anyagot, ezért egy kicsit tovább kéne tartani az órát.
Donát: - Akkor kettő! "
Szabi felel: " - Ott, ahol a folyó lassabban sodrik.
Tanár úr: -És ott mi található? Vas, és még micsoda?
Szabi:- Hát vas és egyéb....
Tanár úr (az osztálynak): -Nyugalom gyerekek, majd én fordítok nektek...
Kicsit később: - Tehát akkor Szabolcs ilyenre példa Magyarországon hol található?
Szabi: - Szigetközökön.
Tanár úr: - Szigetközök? De hát abból csak egy van! Mutasd meg nekem gyorsan a térképen!
(Szabi megmutatja helyesen. )
Tanár úr: - Hát akkor miért titkoltad eddig, hogy ezt tudod?"
"- Az a magas szőke fiú ott..."
"- És akkor vajon hogy hívják azt a szént, aminek száz százalékos a szén tartalma?
Eszter: - Szuperszén?"
"- Ez itt a bánya. Ez az a rész, ahol leszállnak ide az ürgék...."
"- Itt most mindenféle gépek viszik fel a kibányászott szenet. De például régen mik dolgoztak itt?
Osztály: - Gyerekek!
Tanár úr: - Hát talán gyerekek azok nem...
Osztály: - De!
Tanár úr: - Na jó esetleg ilyen kis gyerekeket, mint Kristóf leküldhettek..."
" - Trilobiták. Ezek eléggé rusnya, és ocsmány állatok voltak. "
"- Vezérkövületek, vagyis fosszíliák.. (...) Gyerekek. Azért mondom el mindig a nem magyar nevét is egy kifejezésnek, hogy azt használjátok, mert akkor rohadt nagy tudósoknak fogtok tűnni. Éppen ezért használom én is azokat. "
" Annamari: -És tanár úr! Ezek a törmelékek, amelyekből összeállt a Föld, ezek akkor is melegek voltak?
- Fogalmam sincs. Sajnos kevesen élték megazt a kort, bár csak 4,7 milliárd éve volt..."
" Ati: - Miért van az, hogy a földtöréneti korokat visszafele írták le a könyvben?
Tanár úr: - Nyilván azért, mert az egyre nagyobb befolyással rendelkező Kína mintáját akarták követni. Akik ugyebár mindent fordítva csinálnak.....Na jó, csak vicceltem. Nehogy komolyan vegyétek. Ezt csak most találtam ki."
"- Holnap megyek és megnézem ahogy palotást táncoltok. Főleg majd Danit. Jól megfigyelem az első sorból, hogy hogy táncol a Budapest első helyezett.."
(Dani két éve megnyerte a Budapesti földrajz versenyt....)
" - Megkérdeztem a hetedikesektől azt a kérdést, hogy vajon miért sárga a Kínai-tenger. Igazából arra számítottam, hogy azt fogják mondani, hogy a benne fürdőző sok sárga bőrütől, de nem. Nem ugrottak be a csapdába. Kiderült, hogy nem hülyék a hetedikesek. "
"- Van kárfülke, vásott völgy, és vásott....kölyök. Ja, ez nincs ideírva. Pedig ebből is jó sok van. "
"- Ez tuti így van, mert tanítottam."
"- Ezt most tanítom a hetedikeseimnek. Ha nem tudják legközelebb, agyon csapom őket."
"- Gyerünk Petra! Küzdjél mint az oroszlán!"
"- Írjad fel keddre kedves barátom!"
"- Bence? Te kaptál egy ötöst? Az anyja köcsögit..."
"- Csak annyit ígérhetek, hogy ma jégkorszak lesz."
Annamari: " - A zöldmoszatok az oxigénért dolgoztak.
Tanár úr: - Hát, nem hiszem hogy volt annyi eszük, hogy dolgozzanak tudatosan. Vagy talán nem is volt nekik. Fene tudja."
"- Zöldréti itt tanyázik a zöld réten, és lapul mint egy zöld béka."
"- Ha Harz hát legyen Harz!"
Donát felel:
Tanár úr: - Mutasd meg Salgóvárat!
Osztályban nagy nevetés.
Tanár úr: - Csak nem Salgótarjáni vagy?
Donát: - De igen tanár úr!
Tanár úr: - Na ebbe jól beletaláltam. Akkor mutasd meg a Koreai-félszigetet! Reméljük ott már nem laksz."
"- Ja nem. Mert ős, elő. Nem. Ó. Gyerekek. Miről beszélünk most?"
Pákozdi tanár úr és az info órák aranyköpetei:
Donát kiment a teremből.
"Peti: -Hova ment?
Tanár úr: - Közöd?"
" Lilla: - Tanár úr! Az, hogy "lemezekkel" az miért egy "k"-val van írva?
Tanár úr: - Az kettővel van, csak hogy jobban spóroljak egymásra írtam a kettőt..."
Kelemen tanár úr és az irodalom órák:
- "-Van is olyan szarvas, ami iramlik. "
- Osztály: "- őő.az iramló szarvas.? "
"-Nincs más hátra, mint előre."
Osztály vigyázz van. "-Ilyen merevedést játszunk el minden óra elején."
"-Én egy gesztikulálásra hajlamos pacák vagyok."
"-Ha nem működik a tollad izgatni kell."
"-Nem egoista hanem individualista 9.b vagyunk."
"-Így nem lehet veletek rendesen társalogni ha minden szavam félreértitek. Tudom ám hogy mire gondoltok. " (nem, a tanár úr biztos, hogy nem tudja, mire gondoltunk...[kamera])
"-Ha ilyen csinos padtársam lenne én is mindig otthon hagynám a felszerelésem."
"-Hetes, kérem teljesítse kötelességét."
- "-Marshall-bot : amit a hadnagyok a tarsolyukban hordanak. "
- Peti: "- Nekünk is van tanárúr, csak máshogy hívjuk."
"-Ez nem méltó a férfiasságomhoz." (kicsi krétára)
"-Minden órán a szexualitásról van szó. Nem tudom kitől tanultátok..."
"- És akkor hogy neveznétek ezt a hat szótagú sort, kiindulva a felező nyolcasból??
- öööö. negyedelő harmadnak?"
"- Aki kész van a feladattal, az bármit csinálhat. Három feltétellel:
- egyedül
- csendben
- és úgy, hogy amit csinál ne legyen megbotránkoztató, és feélreérthető... "
"- Én még fiú iskolába jártam. Örök sérelem szívemen."
"- Nézzük, hogy hogyan hat a férfi dícsőség a hátrahagyott feleségekre és gyerekekre?
Donát: - Megnő a családi pótlék."
"- Gyerekek kinél van egy radar?" (reméljük a tanár úr a radírra gondolt valójában...)
" Erre példa: - Ha hallom a kutya ugatását, arra gondolok, hogy egy mammut van odabent."
"- Tehát nem úgy parancsoltak a mánának, hogy: Kedves Mána kérem jöjjön elő!"
"- Ezek miért küklopsz kövek?
Kisanna: - Mert egy szemük van?"
" - Tud valaki valamilyen jó akkád-móricka viccet?"
" Egy pillanat, csak felizgatom az órámat tíz percre. "
"Kata: - Előre szólok tanár úr, hogy nem vagyok jó a fogalmazásban.
Tanár úr: - Miért, talán óra előtt bevetted a fogalmazásgátlódat?
nevetés....
Tanár úr: - Kérem szépen. Nekem nem szabad ilyen magas labdákat feladni..."
"- Ilyen erkölcsi fartők... Akarom mondani fertők. "
"- Ugyebár az idő előrehaladtával egyre hosszabb lesz egy ember életében a tanítási időszak. Miért?
- Mert egyre többet bukunk?"
"- Mindig meg kell határozni, hogy a fogalom milyen feljebb lévő csoportba tartozik.
Mondjuk a szék, az egy olyan bútor, ami....
Tehát akkor a fonéma?
osztály: - A fonéma olyan bútor, ami..."
" Szabad és kötött morféma. Ez kicsit olyan, mint töriben a helóták."
" - Te Donát most a cukrászati szempontot mondtad el, de nekünk a nyelvtani kell."
" Bence: - Ha a vajas kenyeret külön, a némettanárt egybe kell írni, akkor vajon a vajas némettanárt hogy kell?"
"-Milyen tanulságot vonhatunk le ebből?
-Hogy ne ejtsük a padot az osztálytársunk lábára."
Kata(az antik építészet vetítésen):"Jéé,ez úgy néz ki mint a Nyugati pályaudvar..Bizáncban"
[A szép fegyverkovácsné balladájáról]
"-Arra biztatja a lányokat,hogy ne a szakmájukból éljenek meg,hiszen az emberek csak azért mennek a boltba mert szépek.
Donát:-Áhá,szóval ezért áll minden pasi a te sorodban!"
[Ómagyar Mária-siralom]
"-Világ, világa, virágnak virága.
Médea:-Furcsa,ezt mindenki tudja..
-Azért,mert ez magyarul van."
-nézzétek meg jézus arcát a kereszten milyen nagy szenvedést látunk...
-hát talán azért mert mindjárt meghal...
Példamondatok a nyelvtan órán:
- Nagyszülő korú. - Eszter: micsoda tanárúr? Nagyszülőkorrupt?
- Űrig zúz....aaaa... nagyszülőkorrupt!
- Ülünk a padon, hogy hűha.
- Menj el innen te teve!
- Benedek teniszütő.
- Havat fúj a narkós.
Siposs tanár úr és a matek órák:
"- Azt hogy vöcsök, k-val kell írni. G-vel is van, csak az a köcsög."
"- Kisanna.
- Na és valami nickname?
- Hát. Kisi. vagy Kisa.
- Kisi... hümm. szegény nagynénémet is Kisinek hívtuk. "
" - Szeptember másodika, vagyis Rebeka napja van.
- Igen, tudjuk!
- De hát nektek nincs is Rebekátok!
- öööö. dehogynem! Ott ül legelöl... Csak épp hiányzik.
-Szeptember harmadika van, vagyis Hilda napja.
- Igen, tudjuk... Van egy Hildánk is. Ott ül....
- Jó, köszönöm, elég. "
Dolgozat kiosztás közben: " Ez általában úgy szokott lenni, hogy ha jön reklamálni a diák, akkor a tanár válasza a következő: Valóban, ezt kellett volna leírni a dolgozatba. "
" - Ma Imre nap van. Tudtok valami híres Imrét??
- ööö. Imre herceg!
- Nagyon jó. És. mit szólnak Zámbó Imréhez? Tudják ő ki volt? Igen, Attila?
- Lövésem sincs..."
"- Nos akkor nézzük meg, hogy mi a helyzet, ha ez két egyenessel - Eszter kiváglak- történik."
"-Mert a Nap- Sun- felkel minden nap -everyday- . "
" - No, akkor most ezt felírom úgy is, hogy ha most épp betoppanna ide egy szingapúri matematikus, akkor az is megértse ezt.
másnap: - Ne feledkezzünk el ismételten kedves szingapúri barátunkról sem. "
"Házi feladatként megoldja ezt a... hieroglifasort. A dolga az, hogy...otthon értelmezi."
"- Ma van a kislányom születésnapja.
osztály: -Igen? Boldog szülinapot neki! És mit kap a tanár úrtól??? Egy matekkönyvet?
- He-he.
- Á, nem is! Inkább egy boszit, meg egy fél nyulat!"
Tanár úrnak csöng a telefonja...
osztály: - Tessék felvenni nyugodtan biztos nagyon fontos!
kicsit később, mikor ismét csöng a telfon:
osztály ( vagyishogy pontosabban eszter. ) - De hát tanár úr! Mi van, ha éppen a boszik lázadoznak?? "
" Az egy és kettő közötti legkisebb szám nyilván a nulla lesz. Gratulálok, jövőre ugyanitt találkozunk. "
" Szoktam is mondani, hogy néha az évismétlés a tudás anyja..."
" Az utolsó feladat négy pontot ért. Ha már valaki felírta (humános osztály lévén...) hogy " ajjajj szegény indiánok így meg úgy, már kapott egy pontot. "
" -Nagyon jó. És akkor hogy hívnád ezt a térben??
Lilla: - öööö. Én Pistinek.
- Nagyon jó, köszönöm, elég lesz..... (kis csönd.) De hát ti nem szoktatok otthon főzni??
- Dehogynem!
- Nos és ott ezt hogy hívjátok?
Lilla:- ööö. Fakanálnak! "
" - Ez körülbelül olyan volt, mint az, hogy Kovácséknak azért nincsen telefonja, mert a földszinten laknak... Igen, és? "
" - De tanár úr! Most hanyadik óra van?
- Jajj bocsánat nem írtam fel?? Igen... Elnézést. Csak úgy elragadott a Helyi Érdekű Vasút...
Donát: - Akkor már inkább Helyi Értékű Vasút. ( ha már matek órán vagyunk...) "
" - Nos akkor szedjük össze, hogy mi fán terem a koordinátarendszer.
- öööö. Koordinátafán?" (:
" Judit: - De tanár úr. Ezt Decartes tulajdonképpen miért így nevezte el?
Tanár úr: - Fogalmam sincs. Majd az örök vadászmezőn felkeresi Decartes bácsit és ott megtárgyalják ezt vele. "
"-' tri' mint három... és 'chotómia' amit meg kell tanulni."
" -Ilyenkor kell átiratkozni a Matuska Szilveszter Vasútbiztonsági Szakközépbe... "
"- Utolsó lehetőségként ott van még az ELTE könyvtár-ruhatár szak. "
"-Ilyenért még soha nem haraptam meg senkit. Sőt. Ha jól emlékszem, még soha nem haraptam meg senkit sem. "
" - Tehát a két kör helyzete mitől függ?
osztály: A két kör helyzetétől...
- Nos ez valóban így van. A két kör helyzete tényleg a két kör helyzetétől függ... köszönöm. "
" Ez azt jelenti, hogy ha otthon hagyta a szemüvegét, akkor már nem is hall?"
" Az, aki beül a Titanic című romantikus filmre, és tíz perc múlva elkezd nekem hisztizni, hogy ez miért nem a Véres lábnyomok a levegőben 3 című karate film..."
"- Csajok, most már fejezzétek be!
Bence: - Csajok? De hát akkor miért rám tetszik nézni a tanár úr?"
"- Házi?
- Tanár úr én fejben oldottam meg.
- A függvény ábrázolását? Gratulálok..."
"- Van itt valaki, vagy csak magamban beszélek?"
" Ági: - Ezt úgy kell megoldani, hogy a ferde vonal és...- De hát milyen ferde vonalról beszél?- Ja, én a hiperbolára gondoltam..."
*PÍTY.PTY*
Eszter: - Mi ez tűzriadó?
Tanár úr: - Egy kocsi tolat az udvaron, tessék csöndben maradni."
pár nappal később: Eszter:- Ez mi? Tűzriadó?
Tanár úr: - Csak eltoltak egy kocsit a folyosón..."
"Eszti: - A tanár úr olvasta a Harry Pottert?
Tanár úr: - Nem.És te a Nagy Indián könyvet?
Eszti: -Nem. *suttogva* : azt a tanár úr írta?"
" - Ha eltolódik az y tengelyen, akkor azt mondhatjuk úgy is köznapi nyelven, hogy:
Peti:- Liftezik..."
"Eszter: - Szerintem tök jó, hogy Siposst kaptuk, mert más tanárnál is sík hülyék lennénk, de így legalább nála jó a hangulat. "
"- Gyökpísz a másodikon."
"- Ez a térkép eléggé viharvert. Nyilván az első világháború idején készült... a második világháborúról. "
"- Egy újszülöttnek minden vicc új. Hallották már a két rendőr nézi a cowboy filmet?
Bence:- Mondom én, hogy nagyon kéne már az a Siposs vicc könyv."
" És vajon mi történik akkor, ha ezt berakjuk egy abszolútérték jel közé?
Bence: - Nem akarom megtudni..."
"- Nekem a dolgozatba ne írjon üres halmazt, meg hasonló jelöléseket. Kiírja, hogy nincs, vagy pedig megfogja a vant, és áthúzza. "
"- f(x)=c
osztály: - Micsoda? C?
- Mint Czéh Zoltán..."
"- Ja hogy a bármely egyenlő a bármellyel? Hát sajnos ez így van manapság."
Dolgozat kiosztás: "- A jó hír az, hogy mindenki elérte minimum a rakparti villamost!"
"- Az osztály átlag megint csak meghaladja a pí értékét..."
Annamari (ismételten) hibátlan dolgozatot ír: - Erre mondják, hogy fiam magát az igazgató kitömeti, és kiállítja ide. "
"- Nem lehetne az, hogy most egy kicsit fáradtabbak lennének?"
" Ági: - De tanár úr, a nullát nem is kéne odaírni, hiszen nullával nem éri meg úgysem elvégezni azt a műveletet.
tanár úr: -Nem éri meg? Hát de attól még elképzelhető..."
"- Tanár úr! Nem látom a táblát! Tessék lebukni!"
Dolgozat íráskor:
" Mindent elrak a táskájába, amit bezár, majd kidob az ablakon."
"- Tehát a megoldás ütkakik.
Máik esetben: - A megoldás megfakik. "
"- Hasamra ütöttem, és felírtam valami gusztustalanságot a táblára. Ki akar kijönni és megoldani?"
" - Ma Ráhel névnap van.
Lilla, Kisa: - Meg Csenge!
Tanár úr: - Rendben van. No és tudják mi a két név között a különbség? Az, hogy nem sokára ki fognak Csengetni, de Ráheltni nem!"
"- Hű az anyja köcsögit. Ivett / Annamari, Te az álláosmra pályázol!"
" A táblánál valaki egy egyenletet old meg: - Hát, szerintem ez úgy van, hogy....
Tanár úr: - A nyavalyát van az úgy. "
"- Van amit nem értünk? Az Isten szerelmére, mots szóljanak, ha nem világos valami! Mondhatnám úgy is, hogy most szóljon, vagy hallgasson örökre!"
" - Én nem felejtettem el, mert eszembe se jutott."
" - És akkor igen örvendezik lelkünk az Úrban, hogy az egyenlet egyik oldalán van már csak tört."
" Tanár úr felír a táblára egy algebrai kifejezést. -(4a-2+5b)=
Vivi: -Jézusom! Mióta vannak ilyen számok Tanár úr?!
Tanár úr: - Melyikre gondol, a kettőre, a négyre, vagy az ötre?
Vivi: Ja nem úgy, én a betűkre gondoltam."
" - És akkor most próbáljuk meg megoldani matematikailag legláis módszerekkel. "
"- Na ne fújkálja rám a krétaport, mert orrba verem!"
"- Olyan hangosak vagytok dolgozat írás közben, hogy zavarjátok a kint rendetlenkedőket."
" Eszter: - Tanár úr én egy jedi vagyok!
Tanár úr: - Egy jedi? Akkor én meg egy jeti vagyok!"
"- Lillát kivágom Kisivel együtt!"
"-Tehát a kifejezés fokszáma, Péter kiváglak!"
"- A következő: Nyár után a tavasz jön.
Ez egy állítás, ami hamis.
-Csönd-
Majd Eszter: - Basszus tényleg!"
"- De hát Szilárd! Nézzen a áblára! Oda van írva! Csak azt kell nézni!
Szilárd kétségbeesett arccal: - Nézem tanár úr, de nem fogom fel!"
"- Annamari jó hatással volt Juditra. Biztos az aurájának a kisugárzása volt.
Szilárd (aki Annamari mögött ül): Bezzeg idáig már nem hat a sugárzása.
Tanár úr: - Hát ott inkább ti hatottok rájuk Donáttal. Csak fordítva."
-6b+9
"- Eszter: - Az ott micsoda? Egy G betű? Ja nem! Az egy B!
Tanár úr: - És azt még is hogy látta G-nek?
Eszter: Hát úgy, hogy... Ja hogy az ott előtte egy hatos! És nem egy B!
Tanár úr: - Agyon csapom egyszer ezt a nőt...."
"- Indul a görög aludni. - Hogy hívják az ilyen mondatokat?
Eszter: Szóvicc?
Tanár úr: - Palindromok... Humán tagozat...."
"- Tehát annak semmi értelme, hogy mindenki ül és várja hogy majd a táblából kinő az eredmény. Mert ennek igen kicsiny a valószínűsége..."
Dóri a táblánál: "- Elrontottam?
Tanár úr: - Még nem. "
Attila: - Dóri szebben ír mint a tanár úr.
Tanár úr: - Micsoda? Szebben ír? Orrba verem mindjárt!"
" Tanár úr: - Hallott már róla?
Dóri: - Nem. De nem is akarok.
Tanár úr:- Hát akkor menjen ki."
"- Hahó! Figyel rám valaki is?"
"- Ha már meg volt a Géza, és az Aladár névnap, akkor már csak az a kérdés, hogy mikor van MZ/X névnapja."
" - Ez volt kérem szépen a gyors és helytelen válasz."
"- Vagy odírja a megoldás után a varázsigét."
"- Kihull az a kevés hajam is olyankor, amikor a csapnak a micsodáját jelöli x-szel."
" Dóri:- Úristen.
Tanár úr: - Hát ez házi feladat volt... Ezt otthon kellett volna mondania.
Ja hogy otthon is ezt mondta!"
" osztály: Mi a kérdés?
Tanár úr: -Hát nyilván az, hogy hány éves a szomszéd."
"- Felőlem akár lehetnek ezek a gépek macska alakú vérnyomásmérők is."
"- Siposs biblia, első kötet. Vagyis Ószövetség. "
"- Harmincöt perc telt el, de még egy k betűt sem írt le? Meg a többit sem..."
"- Szerinted van olyan háromszög aminek mind a négy oldala egyenlő?"
"- Szorozni kéne kettővel.
Tanár úr: - Úristen. Hogy kell egy háromszöget kettővel szorozni?"
"- Matek óra van, én vagyok a matek tanár, jó napot!"
" *kucc-kucc*
Lilla: - Meg fogok fulladni.
Tanár úr: - Ez most már biztos?
Lilla: - Igen.
Tanár úr: - Inkább mégse."
"- Oda mi van írva?
Tanár úr: - Nénikéteket..."
"-Ez az egyenlet is menne, ha az ember nem a bulin gondolkodna...
*csönd.osztály okul*
-Hétvégi Mozaik koncert! "
"Tanultatok írásban szorozni gondolom.
osztály: - Neeeeeeem."
valaki,valakinek: "Megdobjalak a fogszabályzómmal?"
"-Itt mindenki balkezes, ebben az osztályban?
Donát:-Nekem kettő is vaaaaan!"
"Brad Pitt csinos ember. Nem állítás,mert nem egyértelmű.
Ági:-De igaz!"
"-Hol van Lilla?
-Szolnokon.
-És azon belül?
-Röpin.
-Röpin...Hát, a fiúknak is röpijük lesz."
Bakonyi tanárnő és a kémia órák:
- -Hogy működik a fax?
- -Az elektronok vándorolnak(...)
- -Mi a fax van?
"-Úgy működik mint a hűtőszekrény... csak fordítva.."
"Telefon. Tudjátok, hogy mennyit bír... játszol vele órákig...
Peti és Bence: vagy inkább órákon.:D"
"- Hallottatok már az energia fűről?
osztály: - Az, amit csavargatni szoktak?"
" - A méz lassabban folyik, mint a víz. Miért?
- Mert a méz az ragad."
Eszter 8:59:45-kor megérkezik. Majd Peti 10, Judit pedig 15 perces késéssel.
Eszter:- Még is csak én nyertem.
Donát: - Mert te futottál a leggyorsabban. "
"- Hol vannak a nehéz fémek?
- Bányában!
- Földkéregben!
- A Föld alatt!
Tanár nő: Oké, szóval a nehézfémek a periódusos rendszer alsó felében vannak. "
" Peti: - Tehát amikor az anyagok így izélődnek."
"- Mik azok a kis szemcsék, amik repkednek a levegőben?
Peti: - Repülők..."
"- Az ételecet miből van?
- Ételből, meg ecetből..."
Parancs Tanárnő és a Francia órák :
"- Átlátható a tábla? Szóljatok ha nem, mert akkor közbelépek."
"- Kedves kilencedik, okos bé osztály!"
"- Annyira kreatívak vagytok, hogy az már borzasztó!"
" Eszter: - Hogy kell azt mondani franciául, hogy fülcsepp?
Ági: Csöpp lö fül."
" A Tanár nő megkérdezi Donáttól franciául, hogy mi az anyukája foglalkozása. Donát gondolkodik, majd tanácstalanul megszólal:
- Szakképzési tanácsadó."
"- Bence lesz a házigazda, Donát a férj, Annamari a feleség, akit Donátnak be kell mutatnia Bencének. Világos? Akkor most Bence, engedd be őket.
Bence: - De én most inkább úgy döntök, hogy még se engedem be őket!
...Kicsit később, Tanár nő: - Bence, neked magáznod kell Annamarit!
Bence: De nem lehetne az, hogy most Annamari megengedi nekem, hogy tegezzem?"
"- Peti lesz a tanár, Eszti pedig az új kolléganője. Ismerkedjetek meg!
Peti: - Je m'appelle Zoltán Czéh. Et Vous?
Eszti: - Je m'appelle..... ööööö... Anna Parancs.
Bence: - Én csak azt nem értem, hogy Czéh tanár úr miért pont franciául mutatkozik be? Miért nem magyarul?"
"Ez a szöveg meghallgatható otthon. Azaz hallgasd meg."
Balázs kistanárunk: " - Hát szerencsétek van, mert a németben három nem is van. A férfi, a nő, és a semleges.
- Fuuu. milyen lenne ha négy nem lenne?
- Hát lennének a nők. A férfiak. A semlegesek. És..az...ööö... MACSKÁK! "
" -Na nézzük mik vannak ezeken a hülyesége..köhömm. papírokon. " :)
" A következő példa: "álmodozó film". Jó-jó, tudom hogy hülyeségeket mondok. "
" -Valakinek esetleg valamilyen kérdés? Nyugodtan be lehet ám szólni...mármint ha nem értitek."
"- Igen, ez tényleg jól hangzik, csak nincs ilyen szó."
Anna kistanárunk:
"- Attila! Megismételnéd amit a Kata mondott?
Attila: ööö. Nem. "
Kotek Gábor és a Fizika órák:
"- Fizika órán nem lehet mást csinálni, csak Szamarát rajzolni a példának felhozott kútba. "
"- És akkor szeretném kihívni a táblához. öööö. Zolit?
Bence: - Zolit?? De hát nekünk nincs is Zolink.
- Akkor jól van. Gyere te Bence. "
" -A gyorsulás jele a kis a.
- Micsoda? a Kisa? "
Ádám kistanárunk: " - A Föld nem ilyen szép kör alakú, mint amilyet én körző nélkül rajzoltam. "
"- Nem úgy szimuláljuk a súlytalanságot, hogy kidobunk valakit a negyedikről. "
"- A Földnek van egy rossz tulajdonsága, még hozzá az, hogy forog. "
"- Nem lehetne valahogy kinyírni ezt a lámpát?"
"- Kipróbáljuk Petin a szabadesést, és kiszámoljuk, hogy mennyi ideig lehet a negyedikről zuhanva sikítozni. Meg azt is, hogy utána meddig nem. Ez nem is könnyű feladat. "
"-Tudjátok ki volt Tycho kollégája?
-Tahó."
Raszler tanár úr és a Rajz órák:
Tanár úr beszámolója a nyári utazásáról:
"- És akkor a nénit elkapta a.... na... hogy is hívják??
osztály: - öööö. sodrás??
- nem-nem...
- ööö. krokodil?
- neeem. ez az! megvan. Szóval a nénit elkapta a PÁNIK. "
Réka: "- Olyan modernnek néz ki..."
Lilla: "- Mert ez egy rajz."
Csoki: "vagyis érted minek belemagyarázni a kockába, hogy...
Kata: "-...kör!"
Lilla:" az udvar miért lenne szentrély..."
Slama tanár úr és az ének órák:
" - Fiacskám, abbahagynád a beszélgetést?
Donát: - Elnézést tanár úr.
Tanár úr: - El van nézve. Jó srác vagy. Tiéd a suzuki kulcsa..."
Hozzászólások
Hozzászólások megtekintése
de nem is én mondtam h spártai demo, hanem elkezdte a tanárúr h jó akk most a görög demot összehasonlítjuk spártával.szóóóval.ebből már nem tom magam kimagyarázni mi? xD
gondoltam írok
(Annamari, 2009.06.05 18:35)
*Tudtad, hogy ha sokat órátok van Sipossal, egy idő után hasonlítani kezdtek rá?
*Tök jó..
já szám lijepá gyevojká
(lakitsipszosz, 2009.04.02 21:37)
Kelemen t.úr:
"-Milyen tanulságot vonhatunk le ebből?
-Hogy ne ejtsük a padot az osztálytársunk lábára."
Kata(a antik építészet vetítésen):"Jéé,ez úgy néz ki mint a Nyugati pályaudvar..Bizáncban"
Siposs túr:
"Ez az egyenlet is menne, ha az ember nem a bulin gondolkodna...
-Hétvégi Mozaik koncert! " ;) zamárdiii
"Tanultatok írásban szorozni gondolom.
osztály: - Neeeeeeem."
valaki,valakinek: "Megdobjalak a fogszabályzómmal?"
"-Itt mindenki balkezes ebben az osztályban?
Donát:-Nekem kettő is vaaaaan!"
"Brad Pitt csinos ember. Nem állítás,mert nem egyértelmű.
Ági:-De igaz!"
Parancs tanárnő:
"Ez a szöveg meghallgatható otthon. Azaz hallgasd meg."
HERCZÉH:
Eszticsoki:"-Mármint..most a spártai típusú demokráciáról fogunk beszélni?
Donát:-Hát..arról lehetne."
"Azt mondják Alkibiádész nagyon jóképű volt.Van is itt egy kép róla...Nos ez egy szobor,az eredetinek nyilván volt orra."
[görög filozófia]"Elég sok név ismerős lehet matematika,fizika óráról:Thalész, Pitagorasz..
Bence:-Lettek volna kézművesek."
fizika, Ádám kistanárunk:
"-Tudjátok ki volt Tycho kollégája?
-Tahó."
csakazértisnormáliscím: őőő komment
(chocolate, 2009.02.15 23:17)csak azt akartam h itt már annyi minden van oO szóval. szép lett.főleg siposstanárúré egy rakat.juteszembe láttátok szlagavatón?alemezlovasa. :)
egyajelszótartósbékeee.
(dizzsdüzzs, 2009.02.13 21:18)hogy érthetőbb legyen. egy. külsősnek. meg belsőnek is. és mert jómóka.
na és ismét.
(egyajelszónk:tartóóseszter, 2009.02.05 00:07)
HERCZÉH:
"-Szerintetek milyen a kínai hadsereg? - Tele van nindzsákkal,mint Jackie Chan" "Holdhónapokban számoltak,de hamarosan rájöttek, hogy ez nagy csúszást eredményez és megkeveri.. - A császárt" (aki ugyebár évszakonként költözik)
"-Tud valaki kínai isteneket pontosan megnevezni? -Igen,Jackie Chan."
"-Mi ez? -Taoizmus. -Tahoizmus.."
"Lao-ce létező történelmi személy. Eszter:-Ja pedig én aszthittem, csak egy tahó szabadságharcos."
"Maradjunk abban,hogy Homérosz írta az Illiászt. Nem biztos,hogy így volt,de könnyebb kimondani."
"-Főbb társadalmi osztályok? -Férfiak és mások."
"-Heinrich Schliemann az Illiász tájleírásai alapján megtalálta Tróját.
Donát:-Úristen...Végig olvasta az Illiászt?!"
"Ha lett volna előtte egy törvénykönyv én istenbizony meséltem volna róla. De nem volt."
Parancs tanárnő:
a tanárnő megkérdezte rendesen franciául,hogy mi a munkája Don anyukájának(szánombánom nem tudom,azt hogy kell...*-)) erre Donát tanácstalanul ránéz,majd azt mondja: "Szakképzési tanácsadó"
Eszter: "Hogy mondod franciául,hogy fülcsepp?" Ági: "Csöpplöfül."
Siposs:
"Na ne fújkálja rám a krétaport,mert orrba verem."
"Olyan hangosak vagytok dolgozatírás közben,hog y zavarjátok a folyosón rendetlenkedőket." "matematikailag legális módszerek"
Bakonyi tanárnő:
"t.n: Hol vannak a nehézfémek?
-Bányában.
-Földkéregben.
t.n: Oké, tehát a periódusos rendszer alsó felében vannak a nehéz fémek."
Szekeres t.ú:
"Ha így odamész,akkor nem,de ha kalapáccsal ütögeted kihullhat épp belőle.." dehogymi..arra nem emlékszem...:)
te dinó,uborka !
(eszterminátor ^^, 2009.01.29 18:05)
na akkor legyen az a puding.
RÉPADLIZSÁNOS.ezazz.a tökéletes ízhatás.
nebeszéljbutaságokat.
(ubidínó., 2009.01.27 21:09)
aha. a legjobb. hogy eddig olyan sokan szavaztak. hogy az valami hihetetlen.
rápacsizott. cserébe fejeljen le egy. csuka. pandaként.
nemnem kata. a meggyes nemjó. vanília. az a tuti.
egyél szaturnuszt.a gyűrűjével
(lakitseszter.ahüttemán, 2009.01.25 21:14)
kisanna.vá.na most majd kiderül,hogy az emberiség melyiket tartja viccesebbnek.szavazás.
gyerünk emberek.és ne feledjétek,hogy a csúszdák viccesebbek,mint holmi hülye házifeladat.
remélem egy píszpanda hátulról a füledrepacsizik.
és kataszívem.a puding legyen meggyes.inkább. (:
ezlezzöldszínnelírva?
(avezetéknevemszíneabarna, 2009.01.17 23:34)
eszter. a házifeladat magamnak igenis sokkal aranyosabb, mint az idióta csúszdáid. fejeljen le egy csukapanda.
u.i.: én is nagyon szeretlek.
kata neked pedig puding a füledbe. vaníliás.
egy kis vegyesség
(Katus, aki még soha semmit nem írt :P, 2009.01.17 21:44)
Főleg a földrajzról írok, de Kelemen beszólását a felelésem előtt nem lehet kihagyni. Tehát:
Föci: -feljavította Kristóf a félévi jegyét, szekeres megszólal: "az anyja köcsögit."
- topográfiai felelés: tanár úr kérdez: "Miért ez van benne?... A jó ég tudja."
- Tárkányinak versenyfelhívás: Gábor:"Tanár úr ez melyik kiírás?" tanár úr:"Nem tudom, elhagytam."
- "Nem jelöli a Strombolit? :O - Jah német térkép"
- "Kockakő, a proletárok fegyvere"
- "Mázlitok van!"
Kelemen tanár úr ugye minden felelésnél felizgattja az óráját 10 percre h az jelezzen neki, ha lejárt az idő. Én jöttem a felelésben és tájékoztattam a tanár urat, h nem vagyok annyira jó a fogalmazásban szóban. Erre a tanár úr:"Miért, óra előtt bevetted a fogalmazásgátlót?" - röhögés- tanár úr: "Kérem nem szabad nekem ilyen magas labdákat feladni!"
üdvözlök mindenkit: PUDDDING
utoljáramertaztánrámesikegydinnye.
(esztiii.azamelyiknemcsoki., 2009.01.16 22:50)
ja és már bocs kisannaváá.de az mért lenne viccesebb, hogy 'Akkor ez házi feladat....Magamnak' mint, hogy 'A mészkőnél van csúszdapark'?? erre nem tudsz mit mondani.és különben is katus is nevetett a csúszdáson.ugyhogy.légyszives..
amugy azért.tudod.bírlak.meg minden :D
thisissparta.
(hátnemcitrom, 2009.06.08 00:55)