11.HBO - Humán Biosz Osztály

Czéh tanár úr és a Történelem/Irodalom/Ofő órák. (fuudesok):


"- Szóval ez a Hullám című film egy töri tanárról szól... Aki úgy gondolta, hogy a gyakorlatban fogja bemutatni a diákoknak a diktatúrát.... És hát arra gondoltam, hogy.... ( osztályban csend, és döbbenet... háhá.) Á, nem. nem fogjuk mi is ezt alkalmazni... Csupán csak megnéznénk a filmet. " :)


" - Na és milyen nyelven beszéltek az egyiptomiak?? Nem nagyon ismert....
  - hát. akkor. öööö. hieroglifaiul? "

" - Perszonálunió. Nem ismerős valahonnan ez a fogalom? Hol hallhattátok még?
  - Matek órán? " (:

"- Tanár úr! Lesz szombaton felelés?
 - Az eléggé asszír dolog lenne..."

"- Katona államnak hívjuk azt, mikor egy állam többet fogyaszt, mint termel.
Ági:- Akkor mi katonaállam vagyunk?"


"- Ez teljesen jó, csak nem ez van."

"- Arra gondolhatunk, hogy ezt nem is emberek készítették.
-Igen, mert valójában Chuck Norris!"

"- A magyar állam felépítse leginkább a némethez hasonlítható.
Peti: - Hitler...
Tanár úr: - Mármint a német demokratikus államhoz."

"- Tehát ha minden más lélekre vigyáztok, akkor meg kell halnotok, de  a lelketek feljebb lép.
Eszter: - Ja, persze a végén úgy is szúnyog leszek, mert hogy ugye hiba a rendszerben."

"- Szerintetek miért lehet az a neve, hogy Középső állam?
Bence: - Hát ha ez a középső állam, akkor nyilván ez a középső, tehát kell lennie egy szélsőnek, mert hogy ugyebár van a középső és..."

"- A kínaiak úgy gondolták, hogy mindennek van istene.
osztály: - Ez akkor olyan, mint a mána.
Tanár úr: Micsoda? Milyen málna?"

"- Tehát itt nem az történt, hogy az ország vezetői gonoszan összesúgtak, hogy " akkor csináljuk azt..."

"- Ez az egy tárgy maradt meg, ami alapján a krétaiak nyelvét tudják tanulmányozni.
Eszter: Ez olyan, mint egy palacsinta..."

"- És ki volt az a Thézeusz?
 - Egy királynak a fia!
 - Igen, bár általában így szokott ez lenni az ilyen fiatalembereknél."

"- Általában azért lett valaki adósrabszolga, mert nem tudta máhogy visszafizetni a felvett hiteleit. Bár azt hiszem ezt  2009-ben nem kell nagyon magyaráznom."

"- Ha lett volna másik,előző törvénykönyve Athénnak, elmeséltem volna. De tényleg. Isten bizony. "

"- Ahogy ott lenn az alvilágban elbeszélget a két nagy név egymással..."

"- És milyen lehetett a kínai hadereg?
 - Biztos tele volt nindzsákkal. Mint Jackie Chan."

"- Tud valaki kínai isteneket mondani?
 - Igen, például Jackie Chan."

"- Holdhónapokban számoltak, de hamarosan rájöttek, hogy ez nagy csúszást eredményez, ami megkavarja a....

-Császárt."(  Mert hogy ugyebár évszakonként költözött.)

"- És hogy hívják ezt?
 - Taoizmus!
 - Micsoda? Tahoizmus?"

" - Jó, maradjunk abban, hogy Homérosz írta az Iliászt. Nem biztos, hogy így van, de könnyebb kimondani."

"- Főbb társadalmi osztályok?
 - Férfiak, és mások."

"-Henrich Schliemann az Illiász tájleírásai alapján megtalálta Tróját.
Donát: - Úritsen... Végig olvasta az Iliászt?"

"- Tehát olyan nem volt, hogy azért nem mentek el a népgyűlésre, mert nem tudom, rossz idő volt."

"- Az arkhónok voltak az ilyen ráérő emberek.
 - Biztos sokat unatkoztak..."

"- Néhány lelet maradt csak fent, ami az Aquincumi köveknél látványosabb."

"Delphoi józsda"(Bence)

"- Mi Isten fia vagyunk. Kis nyelvtani zavar, csak nem akartam Istent kisajátítani."

"- Tehát ennek a marathóni futásnak mi értelme van?
Donát: - Semmi..."

"- Húszezer halott volt.
Ági: - De hát nem is fér el ott annyi hulla!
Tanár úr: - Hát igen. A halottak fizikai kiterjedése elég nagy problémát okozhatott. "

Eszticsoki:"-Mármint..most a spártai típusú demokráciáról fogunk beszélni?
Donát:-Hát..arról lehetne."

"Azt mondják Alkibiádész nagyon jóképű volt.Van is itt egy kép róla...Nos ez egy szobor,az eredetinek nyilván volt orra."

[görög filozófia]"Elég sok név ismerős lehet matematika,fizika óráról:Thalész, Pitagorasz..
Bence:-Lettek volna kézművesek."

Szekeres tanár úr és a földrajz órák aranyköpései:

- húú de kecsesen jársz! (Donátnak)

-Szűcs Bernadettet és Bartha Bálintot kérem felelni! (a tanárúr Szűcs Benedekre, Bartha Árpira, és Forrai Bálintra gondolt.

"-Hogy hívnak? Suhajda...
-osztály bekiabál- Melinda!!!!
-Ezt én mondtam?"

-Karcsi mondjad! (Tudom ám hogy hogy nem Karcsinak hívnak)! "Kristófnak"

" - Nos igen. És melyik az a két dombság? 
  -  A Mohor...
  - Á, dehogooogy. Abból majd Zmák felel. :) "

" - Most, hogy a lemeztektonikát ilyen jól tudjátok, olyan lemez szakértők lesztek, hogy egy lemezlovas semmi hozzátok képest..."

"- Az idők végezete kezdete óta."

"- Az volt a legnagyobb baj vele.... hogy szegényke meteorológus volt. "

"- A paleomágneses vizsgálatok alapján meg tudták állapítani a lemezek korát is. Valahogy így néz ez ki: ezek vagytok itt ti, ez vagyok itt én, az meg ott az én öregapám. "

" -De ezt jól megc-c-c-c...
  - ööö. megcáfolták?
  - Nem-nem. megc-c-c-c...
  -ööö. megcélozták?
  - Nem-nem. megc-c-c... Áhá, ez lesz az: JÓL MEG-CIN-CÁL-TÁK. "

" - Ez így nem lesz jó kedves Zmák barátom. Szólni fogok a testvérednek..."

" Ma ugye ti is éreztétek hogy Zmák pajtásunk feltünően jól szerepelt??"

"-Ki fütyült?
 - A Rigó! (az osztály Rigó Danira gondolt...)"

" -Rövidlátó tyúkeszűek vagytok, és azt hiszitek, hogy az óra elhúzása a lényeg."

"- A tűzhányó valójában nagyon gyönyörű lehetett, amikor éppen kitört. A város lakói gyönyörködhettek benne... bár utána elég nagy pechjük volt. Mert mind meghaltak. "

"- Az egyedüli aki túlélte a vulkán kitörését, az egy bűnöző volt, aki épp a föld alatt volt bezárva egy börtönbe. Látjátok, ezért olyan kifizetődő a bűnözés. "


"- Tehát a harmadik lemezmozgás az elcsúszás. Ilyet láthatunk a narancsfa ültetvények segítségével San Francisconál.
 Bálint: - Tehát ha Észak-Amerika óceáni partján állunk, és egy pillanatig nem figyelünk oda, akkor.... lemegyünk spárgába? "


"- Időnként eszembe szokott jutni, hogy mit mondtam."

" Gyakorlás. Annyit jelent, hogy felelés..."

"- Ne éljetek vissza azzal, hogy nekem is ebédelnem kell."

"- A következő órán lösz lösz."

" - Porzik, mint a vesém sörözés előtt"

"- Fekvőredő.
osztály: - Micsoda? Fekvőrendőr?"

"- Ha kell, elmondom kétszer is! Na jó, talán háromszor azért már nem mondanám el, de kétszer biztosan. Csak szóljatok!"

"- Halvány könnye sincs a dologról."

" Ez a türkmen pasas...."

"- Én először is rohadt hangosan beszélek."

" Ezt nem magyaráztam el? Mázlitok van...."

"- Tárkányi Mester, gyere felelni! (...) Szóval mi az a homokkő? Ezt nem írtad le? Pedig sajnos homokkő nélkül nincs ötös..."

" - Belső-Somogy. Ezt úgy lehet könnyen megjegyezni, hogy a belső van kívül."

" Gábor felel.
Tanár úr: - Várjáááál. - kis csönd. Talán hatásszünet....Majd rámutat az éppen beszélgetőkre: - Az ott a viharsarok."

"- Akkor hívj magadnak egy tanút.
Gábor: - Legyen a Beni.
Tanár úr: - Beni?
G.: Benedek.
T. úr.: Benedek? Van itt Benedek? Milyen Benedek?
G.: Szűcs Benedek.
T. úr.: Komolyan te vagy a Szűcs Benedek?"

" Na kérem én ezt a palát loptam még annak idején"

"- Akkor ez házi feladat....Magamnak."

Topográfiai felelés: " Hát ez meg miért van benne?... A jó ég tudja."

"- Nem jelöli a térkép a Stombolit? Ja! Német térkép...."

"- Kockakő, a proletárok fegyvere,"

"- Nagyon szép látvány lehetek hátulról, főleg az alakom."

"- Hány percem van még?
Donát: - Egy!
Tanár úr: - Az órát egy kicsit késve kezdtük, és még nem tudtam befejezni az anyagot, ezért egy kicsit tovább kéne tartani az órát.
Donát: - Akkor kettő! "

Szabi felel: " - Ott, ahol a folyó lassabban sodrik.
Tanár úr: -És ott mi található? Vas, és még micsoda?
Szabi:- Hát vas és egyéb....
Tanár úr (az osztálynak): -Nyugalom gyerekek, majd én fordítok nektek...
Kicsit később: - Tehát akkor Szabolcs ilyenre példa Magyarországon hol található?
Szabi: - Szigetközökön.
Tanár úr: - Szigetközök? De hát abból csak egy van! Mutasd meg nekem gyorsan a térképen!
(Szabi megmutatja helyesen. ) 
Tanár úr: - Hát akkor miért titkoltad eddig, hogy ezt tudod?"

"- Az a magas szőke fiú ott..."

"- És akkor vajon hogy hívják azt a szént, aminek száz százalékos a szén tartalma?
Eszter: - Szuperszén?"

"- Ez itt a bánya. Ez az a rész, ahol leszállnak ide az ürgék...."

"- Itt most mindenféle gépek viszik fel a kibányászott szenet. De például régen mik dolgoztak itt?
Osztály: - Gyerekek!
Tanár úr: - Hát talán gyerekek azok nem...
Osztály: - De!
Tanár úr: - Na jó esetleg ilyen kis gyerekeket, mint Kristóf leküldhettek..."

" - Trilobiták. Ezek eléggé rusnya, és ocsmány állatok voltak. "

"- Vezérkövületek, vagyis fosszíliák.. (...) Gyerekek. Azért mondom el mindig a nem magyar nevét is egy kifejezésnek, hogy azt használjátok, mert akkor rohadt nagy tudósoknak fogtok tűnni. Éppen ezért használom én is azokat. "

" Annamari: -És tanár úr! Ezek a törmelékek, amelyekből összeállt a Föld, ezek akkor is melegek voltak?
- Fogalmam sincs. Sajnos kevesen élték megazt a kort, bár csak 4,7 milliárd éve volt..."

" Ati: - Miért van az, hogy a földtöréneti korokat visszafele írták le a könyvben?
Tanár úr: - Nyilván azért, mert az egyre nagyobb befolyással rendelkező Kína mintáját akarták követni. Akik ugyebár mindent fordítva csinálnak.....Na jó, csak vicceltem. Nehogy komolyan vegyétek. Ezt csak most találtam ki."

"- Holnap megyek és megnézem ahogy palotást táncoltok. Főleg majd  Danit. Jól megfigyelem az első sorból, hogy hogy táncol a Budapest első helyezett.."
(Dani két éve megnyerte a Budapesti földrajz versenyt....)

" - Megkérdeztem a hetedikesektől azt a kérdést, hogy vajon miért sárga a Kínai-tenger. Igazából arra számítottam, hogy azt fogják mondani, hogy a benne fürdőző sok sárga bőrütől, de nem. Nem ugrottak be a csapdába. Kiderült, hogy nem hülyék a hetedikesek. "

"- Van kárfülke, vásott völgy, és vásott....kölyök. Ja, ez nincs ideírva. Pedig ebből is jó sok van. "

"- Ez tuti így van, mert  tanítottam."

"- Ezt most tanítom a hetedikeseimnek.  Ha nem tudják legközelebb, agyon csapom őket."

"- Gyerünk Petra! Küzdjél mint az oroszlán!"

"- Írjad fel keddre kedves barátom!"

"- Bence? Te kaptál egy ötöst? Az anyja köcsögit..."

"- Csak annyit ígérhetek, hogy ma jégkorszak lesz."

Annamari: " - A zöldmoszatok az oxigénért dolgoztak.
Tanár úr: - Hát, nem hiszem hogy volt annyi eszük, hogy dolgozzanak tudatosan.  Vagy talán nem is volt nekik. Fene tudja."

"- Zöldréti itt tanyázik a zöld réten, és lapul mint egy zöld béka."

"- Ha Harz hát legyen Harz!"

Donát felel: 
Tanár úr: - Mutasd meg Salgóvárat!
Osztályban nagy nevetés.
Tanár úr: - Csak nem Salgótarjáni vagy?
Donát: - De igen tanár úr!
Tanár úr: - Na ebbe jól beletaláltam. Akkor mutasd meg a Koreai-félszigetet! Reméljük ott már nem laksz."

"- Ja nem. Mert ős, elő. Nem. Ó. Gyerekek. Miről beszélünk most?" 

Pákozdi tanár úr és az info órák aranyköpetei:

Donát kiment a teremből. 
"Peti: -Hova ment?
Tanár úr: - Közöd?"

" Lilla: - Tanár úr! Az, hogy "lemezekkel" az miért egy "k"-val van írva?
Tanár úr: - Az kettővel van, csak hogy jobban spóroljak egymásra írtam a kettőt..."

Kelemen tanár úr és az irodalom órák:

• "-Van is olyan szarvas, ami iramlik. "
• Osztály: "- őő.az iramló szarvas.? "

"-Nincs más hátra, mint előre."

Osztály vigyázz van.  "-Ilyen merevedést játszunk el minden óra elején."

"-Én egy gesztikulálásra hajlamos pacák vagyok."

"-Ha nem működik a tollad izgatni kell."

"-Nem egoista hanem individualista 9.b vagyunk."

"-Így nem lehet veletek rendesen társalogni ha minden szavam félreértitek. Tudom ám hogy mire gondoltok.  "  (nem, a tanár úr biztos, hogy nem tudja, mire gondoltunk...[kamera])

"-Ha ilyen csinos padtársam lenne én is mindig otthon hagynám a felszerelésem."

"-Hetes, kérem teljesítse kötelességét."

• "-Marshall-bot : amit a hadnagyok a tarsolyukban hordanak. "
• Peti: "- Nekünk is van tanárúr, csak máshogy hívjuk."   

"-Ez nem méltó a férfiasságomhoz." (kicsi krétára)

"-Minden órán a szexualitásról van szó. Nem tudom kitől tanultátok..."

"- És akkor hogy neveznétek ezt a hat szótagú sort, kiindulva a felező nyolcasból??
 - öööö. negyedelő harmadnak?"

"- Aki kész van a feladattal, az bármit csinálhat. Három feltétellel: 
        - egyedül
        - csendben
        - és úgy, hogy amit csinál ne legyen megbotránkoztató, és feélreérthető... "

"- Én még fiú iskolába jártam. Örök sérelem szívemen."

"- Nézzük, hogy hogyan hat a férfi dícsőség a hátrahagyott feleségekre és gyerekekre?
Donát: - Megnő a családi pótlék."

"- Gyerekek kinél van egy radar?" (reméljük a tanár úr a radírra gondolt valójában...)

" Erre példa:  - Ha hallom a kutya ugatását, arra gondolok, hogy egy mammut van odabent."

"- Tehát nem úgy parancsoltak a mánának, hogy: Kedves Mána kérem jöjjön elő!"

"- Ezek miért küklopsz kövek?
Kisanna: - Mert egy szemük van?"

" - Tud valaki valamilyen jó akkád-móricka viccet?"

" Egy pillanat, csak felizgatom az órámat tíz percre. "

"Kata: - Előre szólok tanár úr, hogy nem vagyok jó a fogalmazásban.
Tanár úr: - Miért, talán óra előtt bevetted  a fogalmazásgátlódat?
nevetés....
Tanár úr: - Kérem szépen. Nekem nem szabad ilyen magas labdákat feladni..."

"- Ilyen erkölcsi fartők... Akarom mondani fertők. "

"- Ugyebár az idő előrehaladtával egyre hosszabb lesz egy ember életében  a tanítási időszak. Miért?
 - Mert egyre többet bukunk?"

"- Mindig meg kell határozni, hogy a fogalom milyen feljebb lévő csoportba tartozik.
Mondjuk a szék, az egy olyan bútor, ami....
Tehát akkor a fonéma?
osztály: - A fonéma olyan bútor, ami..."

" Szabad és kötött morféma. Ez kicsit olyan, mint töriben a helóták."

" - Te Donát most a cukrászati szempontot mondtad el, de nekünk a nyelvtani kell."
 
" Bence: - Ha a vajas kenyeret külön, a némettanárt egybe kell írni, akkor vajon a vajas némettanárt hogy kell?"

"-Milyen tanulságot vonhatunk le ebből?
-Hogy ne ejtsük a padot az osztálytársunk lábára."

Kata(az antik építészet vetítésen):"Jéé,ez úgy néz ki mint a Nyugati pályaudvar..Bizáncban"

[A szép fegyverkovácsné balladájáról]
"-Arra biztatja a lányokat,hogy ne a szakmájukból éljenek meg,hiszen az emberek csak azért mennek a boltba mert szépek.
Donát:-Áhá,szóval ezért áll minden pasi a te sorodban!"

[Ómagyar Mária-siralom]
"-Világ, világa, virágnak virága.
Médea:-Furcsa,ezt mindenki tudja..
-Azért,mert ez magyarul van."

-nézzétek meg jézus arcát a kereszten milyen nagy szenvedést látunk...
-hát talán azért mert mindjárt meghal...

 Példamondatok a nyelvtan órán: 

- Nagyszülő korú. - Eszter: micsoda tanárúr? Nagyszülőkorrupt?

- Űrig zúz....aaaa... nagyszülőkorrupt!

- Ülünk a padon, hogy hűha.

- Menj el innen te teve!

- Benedek teniszütő.

- Havat fúj a narkós.

Siposs tanár úr és a matek órák:


"- Azt hogy vöcsök, k-val kell írni. G-vel is van, csak az a köcsög."

"- Kisanna.
 - Na és valami nickname?
 - Hát. Kisi. vagy Kisa.
 - Kisi... hümm. szegény nagynénémet is Kisinek hívtuk. "

" - Szeptember másodika, vagyis Rebeka napja van. 
  - Igen, tudjuk!
  - De hát nektek nincs is Rebekátok!
  - öööö. dehogynem! Ott ül legelöl... Csak épp hiányzik. 

   -Szeptember harmadika van, vagyis Hilda napja.
   - Igen, tudjuk... Van egy Hildánk is. Ott ül....
   - Jó, köszönöm, elég. "


Dolgozat kiosztás közben: " Ez általában úgy szokott lenni, hogy ha jön reklamálni a diák, akkor a tanár válasza a következő:  Valóban, ezt kellett volna leírni a dolgozatba. "

" - Ma Imre nap van. Tudtok valami híres Imrét??
  - ööö. Imre herceg!
  - Nagyon jó. És. mit szólnak Zámbó Imréhez? Tudják ő ki volt? Igen, Attila?
  - Lövésem sincs..."

"- Nos akkor nézzük meg, hogy mi a helyzet, ha ez két egyenessel - Eszter kiváglak-  történik."

"-Mert a Nap- Sun-  felkel minden nap -everyday- . "

" - No, akkor most ezt felírom úgy is, hogy ha most épp betoppanna ide egy szingapúri matematikus, akkor az is megértse ezt. 
másnap: - Ne feledkezzünk el ismételten kedves szingapúri barátunkról sem. "

"Házi feladatként megoldja ezt a... hieroglifasort. A dolga az, hogy...otthon értelmezi."

"- Ma van a kislányom születésnapja.
 osztály: -Igen? Boldog szülinapot neki! És mit kap a tanár úrtól??? Egy matekkönyvet?
 - He-he.
 - Á, nem is! Inkább egy boszit, meg egy fél nyulat!"

Tanár úrnak csöng a telefonja... 
osztály: - Tessék felvenni nyugodtan biztos nagyon fontos!
kicsit később, mikor ismét csöng a telfon:
osztály ( vagyishogy pontosabban eszter. ) - De hát tanár úr! Mi van, ha éppen a boszik lázadoznak?? "

" Az egy és kettő közötti legkisebb szám nyilván a nulla lesz. Gratulálok, jövőre ugyanitt találkozunk. "

" Szoktam is mondani, hogy néha az évismétlés a tudás anyja..."

" Az utolsó feladat négy pontot ért. Ha már valaki felírta (humános osztály lévén...) hogy " ajjajj szegény indiánok így meg úgy, már kapott egy pontot. "

" -Nagyon jó. És akkor hogy hívnád ezt a térben??
  Lilla: - öööö. Én Pistinek.
 - Nagyon jó, köszönöm, elég lesz..... (kis csönd.) De hát ti nem szoktatok otthon főzni??
 - Dehogynem!
 - Nos és ott ezt hogy hívjátok?
  Lilla:- ööö. Fakanálnak! "

" - Ez körülbelül olyan volt, mint az, hogy Kovácséknak azért nincsen telefonja, mert a földszinten laknak... Igen, és? "

" - De tanár úr! Most hanyadik óra van?
 - Jajj bocsánat nem írtam fel?? Igen... Elnézést. Csak úgy elragadott a Helyi Érdekű Vasút...
Donát: - Akkor már inkább Helyi Értékű Vasút. ( ha már matek órán vagyunk...) "

" - Nos akkor szedjük össze, hogy mi fán terem a koordinátarendszer.
  - öööö. Koordinátafán?" (:

" Judit: - De tanár úr. Ezt Decartes tulajdonképpen miért így nevezte el?
  Tanár úr: - Fogalmam sincs. Majd az örök vadászmezőn felkeresi Decartes bácsit és ott megtárgyalják ezt vele. "

"-' tri' mint három... és 'chotómia' amit meg kell tanulni."


" -Ilyenkor kell átiratkozni a Matuska Szilveszter Vasútbiztonsági Szakközépbe... "

"- Utolsó lehetőségként ott van még az ELTE könyvtár-ruhatár szak. "

"-Ilyenért még soha nem haraptam meg senkit. Sőt. Ha jól emlékszem, még soha nem haraptam meg senkit sem. "

" - Tehát a két kör helyzete mitől függ?
 osztály: A két kör helyzetétől...
  - Nos ez valóban így van. A két kör helyzete tényleg a két kör helyzetétől függ... köszönöm. "

" Ez azt jelenti, hogy ha otthon hagyta a szemüvegét, akkor már nem is hall?"

" Az, aki beül a Titanic című romantikus filmre, és tíz perc múlva elkezd nekem hisztizni, hogy ez miért nem a Véres lábnyomok a levegőben 3 című karate film..."

"- Csajok, most már fejezzétek be!
Bence: - Csajok? De hát akkor miért rám tetszik nézni a tanár úr?"

"- Házi?
- Tanár úr én fejben oldottam meg.
- A függvény ábrázolását? Gratulálok..."

"- Van itt valaki, vagy csak magamban beszélek?"

" Ági: - Ezt úgy kell megoldani, hogy a ferde vonal és...- De hát milyen ferde vonalról beszél?- Ja, én a hiperbolára gondoltam..."

*PÍTY.PTY*
Eszter: - Mi ez tűzriadó?
Tanár úr: - Egy kocsi tolat az udvaron, tessék csöndben maradni."

pár nappal később: Eszter:- Ez mi? Tűzriadó?
Tanár úr: - Csak eltoltak egy kocsit a folyosón..."

"Eszti: - A tanár úr olvasta a Harry Pottert?
Tanár úr: - Nem.És te a Nagy Indián könyvet?
Eszti: -Nem. *suttogva* : azt a tanár úr írta?"

" - Ha eltolódik az y tengelyen, akkor azt mondhatjuk úgy is köznapi nyelven, hogy:
Peti:- Liftezik..."

"Eszter: - Szerintem tök jó, hogy Siposst kaptuk, mert más tanárnál is sík hülyék lennénk, de így legalább nála jó a hangulat. "

"- Gyökpísz a másodikon."

"- Ez a térkép eléggé viharvert. Nyilván az első világháború idején készült... a második világháborúról. "

"- Egy újszülöttnek minden vicc új. Hallották már a két rendőr nézi a cowboy filmet?
Bence:- Mondom én, hogy nagyon kéne már az a Siposs vicc könyv."

" És vajon mi történik akkor, ha ezt berakjuk egy abszolútérték jel közé?
Bence: - Nem akarom megtudni..."

"- Nekem a dolgozatba ne írjon üres halmazt, meg hasonló jelöléseket. Kiírja, hogy nincs, vagy pedig megfogja a vant, és áthúzza. "

"- f(x)=c 
osztály: - Micsoda? C?
- Mint Czéh Zoltán..."

"- Ja hogy a bármely egyenlő a bármellyel? Hát sajnos ez így van manapság."

Dolgozat kiosztás: "- A jó hír az, hogy mindenki elérte minimum a rakparti villamost!"

"- Az osztály átlag megint csak meghaladja a pí értékét..."

Annamari (ismételten) hibátlan dolgozatot ír: - Erre mondják, hogy fiam magát az igazgató kitömeti, és kiállítja ide. " 

"- Nem lehetne az, hogy most egy kicsit fáradtabbak lennének?"

" Ági: - De tanár úr, a nullát nem is kéne odaírni, hiszen nullával nem éri meg úgysem elvégezni azt a műveletet.
tanár úr: -Nem éri meg? Hát de attól még elképzelhető..."

"- Tanár úr! Nem látom a táblát! Tessék lebukni!"

Dolgozat íráskor: 
" Mindent elrak a táskájába, amit bezár, majd kidob az ablakon."

"- Tehát a megoldás ütkakik.
Máik esetben: - A megoldás megfakik. "

"- Hasamra ütöttem, és felírtam valami gusztustalanságot a táblára. Ki akar kijönni és megoldani?"

" - Ma Ráhel névnap van.
Lilla, Kisa: - Meg Csenge!
Tanár úr: - Rendben van. No és tudják mi a két név között a különbség? Az, hogy nem sokára ki fognak Csengetni, de Ráheltni nem!"

"- Hű az anyja köcsögit. Ivett / Annamari, Te az álláosmra pályázol!"

" A táblánál valaki egy egyenletet old meg: - Hát, szerintem ez úgy van, hogy....
Tanár úr: - A nyavalyát van az úgy. "

"- Van amit nem értünk? Az Isten szerelmére, mots szóljanak, ha nem világos valami! Mondhatnám úgy is, hogy most szóljon, vagy hallgasson örökre!"

" - Én nem felejtettem el, mert eszembe se jutott."

" - És akkor igen örvendezik lelkünk az Úrban, hogy az egyenlet egyik oldalán van már csak tört."

" Tanár úr felír a táblára egy algebrai kifejezést.  -(4a-2+5b)=
Vivi: -Jézusom!  Mióta vannak ilyen számok Tanár úr?!
Tanár úr: - Melyikre gondol, a kettőre, a négyre, vagy az ötre?
Vivi: Ja nem úgy, én a betűkre gondoltam."

" - És akkor most próbáljuk meg megoldani matematikailag legláis módszerekkel. "

"- Na ne fújkálja rám a krétaport, mert orrba verem!"

"- Olyan hangosak vagytok dolgozat írás közben, hogy zavarjátok a kint rendetlenkedőket."

" Eszter: - Tanár úr én egy jedi vagyok!
Tanár úr: -  Egy jedi? Akkor én meg egy jeti vagyok!"

"- Lillát kivágom Kisivel együtt!"

"-Tehát a kifejezés fokszáma, Péter kiváglak!"

"- A következő: Nyár után a tavasz jön.
Ez egy állítás, ami hamis.
-Csönd-
Majd Eszter: - Basszus tényleg!"

"- De hát Szilárd! Nézzen a  áblára! Oda van írva! Csak azt kell nézni!
Szilárd kétségbeesett arccal: - Nézem tanár úr, de nem fogom fel!"

"- Annamari jó hatással volt Juditra. Biztos az aurájának a kisugárzása volt.
Szilárd (aki Annamari mögött ül): Bezzeg idáig már nem hat a sugárzása.
Tanár úr: - Hát ott inkább ti hatottok rájuk Donáttal. Csak fordítva."

-6b+9
"- Eszter: - Az ott micsoda? Egy G betű? Ja nem! Az egy B!
Tanár úr: - És azt még is hogy látta G-nek?
Eszter: Hát úgy, hogy... Ja hogy az ott előtte egy hatos! És nem egy B!
Tanár úr: - Agyon csapom egyszer ezt a nőt...."

"- Indul a görög aludni. - Hogy hívják az ilyen mondatokat?
Eszter: Szóvicc?
Tanár úr: - Palindromok... Humán tagozat...."

"- Tehát annak semmi értelme, hogy mindenki ül és várja hogy majd a táblából kinő az eredmény. Mert ennek igen kicsiny a valószínűsége..."

Dóri a táblánál: "- Elrontottam?
Tanár úr: - Még nem. "

Attila: - Dóri szebben ír mint a tanár úr.
Tanár úr: - Micsoda? Szebben ír? Orrba verem mindjárt!"

" Tanár úr: - Hallott már róla?
Dóri: - Nem. De nem is akarok.
Tanár úr:- Hát akkor menjen ki."

"- Hahó! Figyel rám valaki is?"

"- Ha már meg volt a Géza, és az Aladár névnap, akkor már csak az a kérdés, hogy mikor van MZ/X névnapja."

" - Ez volt kérem szépen a gyors és helytelen válasz."

"- Vagy odírja a megoldás után a varázsigét."

"- Kihull az a kevés hajam is olyankor, amikor a csapnak a micsodáját jelöli x-szel."

" Dóri:- Úristen.
Tanár úr: - Hát ez házi feladat volt... Ezt otthon kellett volna mondania.
Ja hogy otthon is ezt mondta!"

" osztály: Mi a kérdés?
Tanár úr: -Hát nyilván az, hogy hány éves a szomszéd."

"- Felőlem akár lehetnek ezek a gépek macska alakú vérnyomásmérők is."

"- Siposs biblia, első kötet. Vagyis Ószövetség. "

"- Harmincöt perc telt el, de még egy k betűt sem írt le? Meg a többit sem..."

"- Szerinted van olyan háromszög aminek mind a négy oldala egyenlő?"

"- Szorozni kéne kettővel.
Tanár úr: - Úristen. Hogy kell egy háromszöget kettővel szorozni?"

"- Matek óra van, én vagyok a matek tanár, jó napot!"

" *kucc-kucc*
Lilla: - Meg fogok fulladni. 
Tanár úr: - Ez most már biztos?
Lilla: - Igen.
Tanár úr: - Inkább mégse."

"- Oda mi van írva?
Tanár úr: - Nénikéteket..."

"-Ez az egyenlet is menne, ha az ember nem a bulin gondolkodna...
*csönd.osztály okul*
-Hétvégi Mozaik koncert! "

"Tanultatok írásban szorozni gondolom.
osztály: - Neeeeeeem."

valaki,valakinek: "Megdobjalak a fogszabályzómmal?"

"-Itt mindenki balkezes, ebben az osztályban?
Donát:-Nekem kettő is vaaaaan!"

"Brad Pitt csinos ember. Nem állítás,mert nem egyértelmű.
Ági:-De igaz!"

"-Hol van Lilla?
-Szolnokon.
-És azon belül?
-Röpin.
-Röpin...Hát, a fiúknak is röpijük lesz."

Bakonyi tanárnő és a kémia órák:

• -Hogy működik a fax?
• -Az elektronok vándorolnak(...)
• -Mi a fax van?

 "-Úgy működik mint a  hűtőszekrény... csak fordítva.."

"Telefon. Tudjátok, hogy mennyit bír... játszol vele órákig...
Peti és Bence: vagy inkább órákon.:D"

"- Hallottatok már az energia fűről?
osztály: - Az, amit csavargatni szoktak?"

" - A méz lassabban folyik, mint a víz. Miért?
- Mert  a méz az ragad."

Eszter 8:59:45-kor megérkezik. Majd Peti 10, Judit pedig 15 perces késéssel.
Eszter:- Még is csak én nyertem.
Donát: - Mert te futottál a leggyorsabban. "

"- Hol vannak a nehéz fémek?
- Bányában!
- Földkéregben!
- A Föld alatt!
Tanár nő: Oké, szóval a nehézfémek a periódusos rendszer alsó felében vannak. "

" Peti: - Tehát amikor az anyagok így izélődnek."

"- Mik azok a kis szemcsék, amik repkednek a levegőben?
Peti: - Repülők..."

"- Az ételecet miből van?
- Ételből, meg ecetből..."





Parancs Tanárnő és a Francia órák :


"- Átlátható a tábla? Szóljatok ha nem, mert akkor közbelépek."

"- Kedves kilencedik, okos bé osztály!"

"- Annyira kreatívak vagytok, hogy az már borzasztó!"

" Eszter: - Hogy kell azt mondani franciául, hogy fülcsepp?
 Ági: Csöpp lö fül."

" A Tanár nő megkérdezi Donáttól franciául, hogy mi az anyukája foglalkozása. Donát gondolkodik, majd tanácstalanul megszólal:
- Szakképzési tanácsadó."

"- Bence lesz a házigazda, Donát a férj, Annamari a feleség, akit Donátnak be kell mutatnia Bencének.  Világos? Akkor most Bence, engedd be őket.
Bence: - De én most inkább úgy döntök, hogy még se engedem be őket!
...Kicsit később, Tanár nő: - Bence, neked magáznod kell Annamarit!
Bence: De nem lehetne az, hogy most Annamari megengedi nekem, hogy tegezzem?"

"- Peti lesz a tanár, Eszti pedig az új kolléganője. Ismerkedjetek meg!
Peti: - Je m'appelle Zoltán Czéh. Et Vous?
Eszti: - Je m'appelle..... ööööö... Anna Parancs.
Bence: - Én csak azt nem értem, hogy Czéh tanár úr miért pont franciául mutatkozik be? Miért nem magyarul?"

"Ez a szöveg meghallgatható otthon. Azaz hallgasd meg."

Balázs kistanárunk: " - Hát szerencsétek van, mert a németben három nem is van. A férfi, a nő, és a semleges. 
- Fuuu. milyen lenne ha négy nem lenne?
- Hát lennének a nők. A férfiak. A semlegesek. És..az...ööö... MACSKÁK! "

" -Na nézzük mik vannak ezeken a hülyesége..köhömm. papírokon. " :)

" A következő példa: "álmodozó film". Jó-jó, tudom hogy hülyeségeket mondok. "

" -Valakinek esetleg valamilyen kérdés? Nyugodtan be lehet ám szólni...mármint ha nem értitek."

"- Igen, ez tényleg jól hangzik, csak nincs ilyen szó."

Anna kistanárunk:
"- Attila! Megismételnéd amit a Kata mondott?
Attila: ööö. Nem. "


Kotek Gábor és a Fizika órák:


"- Fizika órán nem lehet mást csinálni, csak Szamarát rajzolni a példának felhozott kútba. "

"- És akkor szeretném kihívni a táblához. öööö. Zolit?
Bence:  - Zolit??  De hát nekünk nincs is Zolink.
 - Akkor jól van. Gyere te Bence. "

" -A gyorsulás jele a kis a. 
- Micsoda? a Kisa? "

Ádám kistanárunk:  " - A Föld nem ilyen szép kör alakú, mint amilyet én körző nélkül rajzoltam. "

"- Nem úgy szimuláljuk a súlytalanságot, hogy kidobunk valakit a negyedikről. "
 
"- A Földnek van egy rossz tulajdonsága, még hozzá az, hogy forog. "

"- Nem lehetne valahogy kinyírni ezt a lámpát?"

"- Kipróbáljuk Petin a szabadesést, és kiszámoljuk, hogy mennyi ideig lehet a negyedikről zuhanva sikítozni. Meg azt is, hogy utána meddig nem. Ez nem is könnyű feladat. "

"-Tudjátok ki volt Tycho kollégája?
-Tahó."




Raszler tanár úr és a Rajz órák: 

Tanár úr beszámolója a nyári utazásáról:
"- És akkor a nénit elkapta a.... na... hogy is hívják??
osztály: - öööö. sodrás??
 - nem-nem...
 - ööö. krokodil?
 - neeem. ez az! megvan. Szóval a nénit elkapta a PÁNIK. "

Réka: "- Olyan modernnek  néz ki..."
Lilla: "- Mert ez egy rajz."

Csoki: "vagyis érted minek belemagyarázni a kockába, hogy...
Kata: "-...kör!"

Lilla:" az udvar miért lenne szentrély..."


Slama tanár úr és az ének órák:

" - Fiacskám, abbahagynád a beszélgetést?
Donát: - Elnézést tanár úr.
Tanár úr: - El van nézve. Jó srác vagy. Tiéd a suzuki kulcsa..."